Хотите играть бесплатно? Приходите на AWRO!

Ragnarok Online: сервер AWRO Ragnarok Online: сервер AWRO » Вопросы по жизни » Творчество масс

.

Страницы: (2) 1 [2]

Из понравившегося | Ragnarok Online

-= Cara =- 28.10.2007, 16:17 Lord of Death Встречаются две планеты, одна другой говорит: - Тут на мне цивилизация завелась, ты не знаешь, это чем-нибудь лечится? Вторая ей отвечает: - Не обращай внимания, у меня пару миллионов лет назад такое было - прошло само, и следа не осталось -= Cara =- 17.01.2008, 00:51 Lord of Death -Мама, не отталкивай меня! Не доверяй холодным инструментам... Роди! Я выросту и защищу Тебя (Назло всем тем, кто платит алименты). Прошу, подумай! Не руби с плеча! Не говори врачу любезно "здрасте", На нём сегодня маска Палача - Для женщины не в материнстве ль счастье?! Пусть говорят: мы на Земле в гостях... Нежданный, нежеланный гость, но всё же Я видеть не хочу Тебя в слезах- Прощаю я, прощаю Её..! Боже! Толчок, толчок и приступ тошноты, Слепящий свет больничных коридоров... Ступая на порог - МЫ у черты, Один лишь шаг... И никаких укоров. Я резкой болью отзовусь внутри, Родная кровь прольётся в знак протеста - Не закрывай глаза! Смотри, смотри, смотри! В ведре, среди бинтов, нашлось мне место. Лёд на живот, минуты тишины... Я - плод любви! Сиюминутной. Жалкой. Но, видит Бог, в том нет моей вины- Возможно стала б пуповина мне удавкой. Моя отметина, судьба в графе "Аборт", Я - страшный сон трёхмесячного цикла. Уверен я, Тебя попутал чёрт... И у меня, грех замолить Твой, мысль возникла. ................................................... Храм. Свечи. А ведь был весь свет не мил... Ты забеременела вновь?! Знать, Бог простил. (с) со Стихиру -= Cara =- 31.01.2008, 17:15 Lord of Death "Притча о двух младенцах" В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них - верующий, другой - неверующий. Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов? Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом. Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть? Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом. Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь - пуповина - и так уже слишком коротка. Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить. Неверующий младенец: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь - это одно большое страдание в темноте. Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас. Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится? Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать. Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет. Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов. А ты? (Откуда-то из сети.) -= Cara =- 14.07.2008, 20:30 Lord of Death ...без комментариев -= Cara =- 24.09.2008, 17:58 Lord of Death Наша борьба Я проснулся в мировом настроеньи, Простиралось предо мной воскресенье. Я из душа щебетал, будто птенчик: "Муся, мужу принеси полотенчик!" А в обед пришёл Чурилин с цветами, Долго ручки целовал моей даме. Пили белое вино, ели стюдень. Мы ж не гопники - культурные люди. В телевизоре - Филипп Кьеркегоров, После - новости про то, да про это. И, вдруг, показывают нам прокурора. Прокурор с утра - дурная примета. А лицо у прокурора такое: Ух, ну прям: "не подходи - арестую!" Возмущённое лицо, правовое, Оказалось, он узнал, что воруют! Он сказал: "С воровством начинаем борьбу! Мы исправим горбатых могилою! Налечу, говорит, растопчу, говорит, Проглочу, говорит, не помилую!" Тут я встал: "Слава Богу, мы дожили!" Прослезился и выпил до дна. А Чурилин сказал: "Ах ты, боженьки! Ты совсем дурачок, старина!" И стал рассказывать какие-то страсти Про войну каких-то кланов у власти. Что, под маскою борьбы за порядок, Они посадят просто всех, кого надо. Про чекистов, про семью, про интриги, Кому "Челси", говорит, кому - фиги. И как едят друг друга бизнес-элиты. Я сидел и говорил: "Да иди ты!" "Там по взрослому война, по большому! Реваншисты реформаторов дуют! А нам покажут интерактивное шоу Под названием: "Где раки зимуют". Ну, а ты-то, говорит, из каковских? Огласи-ка, говорит, своё кредо. Ты за питерских или за старокремлёвских?" "Я, вообще-то, говорю, за "Торпедо". Я так скажу: "Есть теперь в "Газпроме" газ - это раз, А у граждан есть права - это два, И пока свободы есть - это шесть. Правда, денег нет совсем - ну, это семь. А тем, кто станет выступать Я не буду наливать. Недоволен - пей "Боржоми" - Это триста двадцать пять!" Я расстроился, и стал я суровый. И прогнал его я без посошковой. Было слышно, как кричит он в подъезде: "Вспоминайте о XVII съезде!" Он испортил мне, подлец, воскресенье. Но, что хуже, он посеял сомненье. Мы-то все кричим "Ура!", как бараны, А всего делов, что борятся кланы. Я запутался в интригах - то ль Чукотских, То ли питерских, то ль старокремлёвских. С подозрением читаю я прессу: Вроде факты, только в чьих интересах? Пишут, в Питере плюс два, снег растает, А в Москве, наоборот, минус двадцать. И сижу я целый день и гадаю: А кому же это выгодно, братцы? Неужели так дела наши плохи? Но должны ж мы возмутиться когда-то? Мы ж хозяева страны, а не лохи! Мы ж как скажем! Да?.. Что молчите, ребята? Т.С.Шаов -= Cara =- 01.10.2008, 11:42 Lord of Death Посетитель: - Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни): - Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель: - У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать): - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. Посетитель: - Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза): - Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. Посетитель: - Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор: - Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель: - Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки. -= Cara =- 09.03.2009, 19:14 Lord of Death История в лифте Объявление в лифте: «Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12.01.2007 Администрация» Чуть ниже - фломастером: «Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя» «Петя, ты м***к. Более того - ты м***к в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще - и папа твой был м***к, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.» «Что вы, что вы? Был бы мой папа м***к - он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже - это за дедушку. Петя.» «Господа, к кому приходит этот сцыкун?» «К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?» «Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.» «гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.» «Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..» «Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя. ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?» «Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один м***к не заходит.» «О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп - это круто, что Лена - шалава, что Спартак - Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда - тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр. ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?» На новом листе «Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю - сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.» «Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.» «Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа - передайте это им всем сразу. Администрация.» «А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.» «А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация» «Ага. Так я вам и дался на слаб.....» «Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным. Ура, господа! Администрация. ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?» Из Инета -= Cara =- 13.03.2009, 09:27 Lord of Death ПУТИН меланхолично сидит и гладит собаку КОНИ. Входит ЖЕНЩИНА С КОСОЙ, вся в черном. ЖЕНЩИНА С КОСОЙ: Я к вам пришла, почти пешком У вас в Москве такие пробки. И гололед. А я с мешком. На каблуках. В руках - коробки. ПУТИН: У нас зима не задалась. Опять Крещенские морозы Нежданно. Замерзает грязь. Вот вам букет. Две тощих розы. ЖЕНЩИНА С КОСОЙ: Смущает четное число. Я ощущаю в нем намеки. ПУТИН: А что в Москву вас занесло? ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (в сторону): Какой он, боже, недалекий. Да, я опять пришла за газ, Поскольку просто невозможно. ПУТИН (в сторону): Такая купит и продаст, Причем существенно дороже. Ну что ж, продолжим разговор, Но я отмечу, между прочим: Вы дорогой для нас партнер. (в сторону) А юбку можно и короче. ЖЕНЩИНА С КОСОЙ: Вопрос: насколько дорогой? По двести пять? Чуть-чуть дороже? ПУТИН: Хоть вы качаете ногой, Но это, право, невозможно. Раздается звонок большого зеленого телефона. ПУТИН снимает трубку и бережно кладет ее на стол. В трубке слышно: "Соединяю. Говорите", затем голос ЮЩЕНКО. ЮЩЕНКО: Мы европейская страна И вам, еврейским азиатам, Нас не понять. ПУТИН (бережно кладет трубку на рычаг): Пошел ты на. ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (в сторону): Вот и нашелся виноватый. У нас он болен . Рейтинг пал. Вниманья обращать не стоит. И лучший друг вчера сожрал Любимый галстук. Он расстроен. ПУТИН: Ну что мы с вами все про газ. Я тут вчера писал картину. ЖЕНЩИНА С КОСОЙ: Так вы художник? Вот те раз. (в сторону) Видать, цена не прокатила. ПУТИН демонстрирует картину. Собака КОНИ с подвыванием забирается под стул. ПУТИН: Картина вот. На ней окно. На нем морозные узоры. ЖЕНЩИНА С КОСОЙ: Окно в Европу что ль? ПУТИН: А то! А как у вас с голодомором? ЖЕНЩИНА С КОСОЙ: Накал негодованья стих. С демократической Европой. ПУТИН: И цены будут как для них На нефть и газ. ЖЕНЩИНА С КОСОЙ: (в сторону) А это жопа. (падает в обморок) Быстрой походкой входит озабоченный МЕДВЕДЕВ, перешагнув через лежащую ЖЕНЩИНУ С КОСОЙ. Нервно наливает себе из графина и затравленно озирается. МЕДВЕДЕВ: Я чисто так, на перекур, Достали эти европейцы. ПУТИН: Ну, ты ж известный балагур. Поговори. Ведь, чай, не Ельцин. МЕДВЕДЕВ: Я рассказал про Нафтагаз, Про Суджу, баррели, Орловку, Про рынок, вентиль и как раз Потом добавил очень ловко Про воровство, неплатежи. Они сидят и ждут чего-то. Что говорить то? Подскажи! ПУТИН: Переходи на анекдоты. МЕДВЕДЕВ тяжело вздыхает и выходит, забрав с собой графин. За стеной слышны бурные продолжительные аплодисменты, крики "Браво!", "Жжошь!". Собака КОНИ подходит к лежащей ЖЕНЩИНЕ С КОСОЙ и начинает ее облизывать. ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (не открывая глаз): Что, признаешь, что был не прав? Забудем кризис новогодний? Чтоб все как раньше. КОНИ: Гав! ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (открывая глаза): А вам к лицу пойдет намордник. (встает, и, не смущаясь, продолжает): Простите, это я не вам, Но Украина - не Европа. ПУТИН: Насколько "не"? ЖЕНЩИНА С КОСОЙ: Напополам. ПУТИН: Напополам? Лицо не лопнет? ЖЕНЩИНА С КОСОЙ: Ваш оскорбительный пассаж Меня оставил безучастной. ПУТИН: Но газ, извольте видеть, наш. ЖЕНЩИНА С КОСОЙ: А вентиль - наш. ПУТИН: Увы, к несчастью. ЖЕНЩИНА С КОСОЙ: От вашей жадности трясет! А где рождественские скидки? ПУТИН: Процентов двадцать - это все! От вас и так одни убытки. И, кстати, Фирташу привет. ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (достает блокнот и что-то вычеркивает): Не знаю имени такого. А что же Миллера все нет, Чтоб все оформить протоколом? Входит МИЛЛЕР. ПУТИН: Партайгеноссе, значит так Берешь Дубину, все обсудишь. Готовьте экспортный контракт И Бушу телекс: "Нервно куришь!". МИЛЛЕР берет стоящую в углу сучковатую дубину и выходит к украинской делегации ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (натянуто улыбаясь): Ну, значит, так тому и быть: Еще немножечко подружим. ПУТИН: Я, кстати, все хотел спросить: Инвайт на лепру вам не нужен? Выходят к прессе. Через некоторое время ПУТИН возвращается в одиночестве. Подходит к столу, на котором стоит видавший виды радиоприемник марки "Спидола". Включает, задумчиво крутит ручками. ПУТИН: Устал и выжат как лимон. Примите срочную шифровку: Добавьте в перечень имен Мою последнюю вербовку. Оттуда же -= Cara =- 24.10.2010, 09:45 Lord of Death Международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. Эстония: Русские козлы, мешают фашиствовать! Литва: +1 Латвия: +1 Россия: Да пошли вы... Эстония: Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры! Россия: Да пошли вы... ЕС: Соблюдайте правила приличия! Эстония: Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг! Россия: Только попробуйте! Крантик прикрутим! Эстония: Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их! Литва: +1 Латвия: +1 ЕС: Будте взаимовежливы! Россия: Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов! США: Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду! Россия: Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем! США: Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли! Грузия: Русские козлы! Литва: +1 Латвия: +1 Россия: Да пошли вы... Грузия: Модератор! Русские опять матерятся! Украина: Русские, будете материться, мы вступим в НАТО. ЕС: Достали уже собачиться!.. Россия: Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали! ЕС: Мы-то тут причем? США: Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить? Польша: К нам! Чехия: К нам! ЕС: Мож не надо? Без газа нам туго будет! Британия: Русские полонием травят всех подряд! США: Это ужастно! Полоний опасен! Япония: Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться! Россия: Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит? США: Такая риторика недопустима! Грузия: Русские нас бомбят!!! Хэлп!!! Россия: Грузины, вы там с перепоя все, что ли? США: Русские, следите за базаром! Россия: Да пошли вы все... А потом на хостинге накрылось китайское железо... ЕС: давайте разберемся США: чего разбираться - Россия виновата! Россия: согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата США: Пусть Росиия успокоится! Грузия: Русские нас бомбили - у нас и картинка есть! Россия: Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда? ЕС: нам картинка грузинов нравится США: Грузия рисуй еще Россия: А у нас картинки нет и пошли вы все... Польша: А еще Россия на форуме eda.pl нас послала Латвия: +1 Литва: +1 Эстония: +1 ЕС: 2 Польша - За что? Польша: Еда не нравится Россия: 2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину ЕС: 2 Россия - полегче с голословными обвинениями Россия: 2 EC http:::www.eda.plbrazilskayatuhlia..._granitse.html EC: Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша - сами разбирайтесь. Тут не eda.pl Польша: Я буду жаловаться ЕС: Пишите почитаем. Польша: И напишу, про всех напишу! Англия: +1 Россия: да вы там хоть все опишитесь! Англия: 2 Россия А нука быстро мне в почту (berezovskiy@london.uk) все свои логины и пароли! Россия: 2 Англия. А пошли вы . Англия: Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите! США: +1 Россия: Англия хакеров покрывает.http:::www.uk.ukberezovskiyzakaev_terrorist.php EC: Все личные претензии в почту. Россия: Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит! США: Наш Президент интересуется: Арктика это где? Россия: Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке США: Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается. Россия: Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления? Канада: -1 Норвегия: -1 Исландия: -1 Швеция: -1 Финляндия: -1 Дания: -1 США: Это не легитимно! Россия: Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите. США: Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками! ЕС: Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян? Россия: "И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!" Пушкин сказал, чтоб вы знали. США: Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили. Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где? США: ... это...ну...где-то в штате Georgia? ЕС: Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума. Россия: Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати... США: Мы против в любом случае! Россия: Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы! Венесуэла: +1 Грузия: Модератор а почему молчит ООН ООН: давайте не будем торопиться и все изучим Грузия: а чего изучать - у нас есть ракета и картинка Россия: картинку в зад, а ракету покажи Грузия: мы вам самим ракету в зад засуним Россиия: где РАКЕТА Грузия: какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите??? Россия: А у нас картинки нет и пошли вы все... ООН: может у кого еще есть картинка США: сейчас нарисуем и принесем... ЕС: ООН banned на форуме думать запрещено! Папуа Новая Гвинея (новичек): согласен с Грузия покажите картинки Руанда: +1 Сомали: +1 Эстония: Папуа Новая Гвинея,Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы - крупная европейская страна! но вы то куда лезете?.... Латвия: +1 Литва: +1 США: Сомали, а увас нефть есть? ... это я так, просто спросил....для поддержания беседы... Россия: США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг.... Сомали: да ладно? США: Россия, да вы закалибали.... Россия: США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали....Тем более, что у вас и мультик про них есть! США: хорошо давай на B-mail ... там договоримся... Мадагаскар: +1 Китай: Привет, ослы! Россия: Но-но, я тоже тут. Китай: И тебе привет, маленький брат! США: Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать! Китай: Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик. Россия: +1 Белоруссия: +1 США: Да ладно, шутка юмора. ЕС: Будьте взаимно вежливы. Китай: А по маодзедуну тебе. Россия: Идеалы предал? Китай: Ретруктуризировал. А ты и по сей день в попе. мать сыра земля: раз...сь, счас как пошевелюсь азией небесная канцелярия: во-во а от нас по яблоку, т.е. по кумполу мать сыра земля: а чо они мне флажки тыкают? инопланетяне: гы, бугагашечки Эстония: 2 иноппланетяне: мы ффеликкая земная нация, оппогнавшая всех в своем развии....надерите пожалуйста россии.... Латвия: +1 Литва: +1 инопланетяне: по просьбе европейских сексменьшенств фторой тунгусский заряжай!!!! лабрадор Кони: система разворота земли для нанесения вторым тунгусским по территории США запущена мать сыра земля: ДА ПОТИШЕ ТЫ №;№;%;%?%? ради хребта Ломоносова США: где наше ПРО!!!!! ЕЭС: в Ж...оржии ваше ПРО США: АААААААААААААААААААА АААААА Инопланетяни: - чуваки, там же наш с 1953 в ангаре мучается, препарированным прикидывается, разворачивай!!!!!!!!!!!! Литва: вотт оппппять России метеоритный дождь для загадывания желаний достался США: Уф!!! ВСЕ, кроме Литвы: +1 Сомали: так мы о чем ЕС: о роли сексменьшинств в гееполитике Россия: 2 эстония - вы там что совсем охренели с инопланетянами Эстония: модератор утихомирте россию Эстония: 2 россиия - будите обижать не дадим строить газопровод по нашей земле (или по нашей воде) Германия: 2 эстония - вы там что совсем охренели со своей водой Грузия: Мы, так и быть, не будем вступать в крупномасштабный вооруженный конфликт с Россией. Вах! Россия: Уф! ...пронесло! Спасибо, Добрый Э-эх! А не вы ли партизанили тут давеча в Новгородской области? Грузия: Это вы сами свои поезда под откос пускаете! США: .... Россия: А откуда вы знаете про поезд? Мы ничего не говорили... ЕС: Ребята, давайте жить дружно! Россия: Модератор попался на плагиате! ЕС: Сорри, "***" (с) Кот Леопольд, п.с.с, т.136, с.589 Россия: Наш Президент сказал: "Наказать невиновных, поощрить непричастных!". Т.ч. молитесь и трепещите! США: Эй, русские, наша экспедиция отправилась зачищать Арктику от флажков мусорных! Россия: Ну-ну... США: Вам не страшно? Россия: Пусть боится тот, кто будет полониевые флагштоки убирать США: F*ck!.. Дания: F*ck!.. Финляндия: F*ck!.. Норвегия: F*ck!.. Швеция: F*ck!.. Эстония: F*ck!..F*ck!.. Литва: F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!.. Латвия: F*ck!..F*ck!F*ck!F*ckF*ck!.F*ck!FFFFFFFFFFF! йа сильнее ффсех поттержала мировое соопщество Российское посольство в Вашингтоне обвиняет газету "Вашингтон Пост" в пристрастном отношении к России Комментируя статью "Вашингтон-пост" под названием "Русская агрессия? Еще одна атака на Грузию", отмечается, что заявления, содержащиеся в публикации, "основаны на необъективных фактах" Грузия: весь мир знает , что на нас напали. Даже в Америке в газетах об этом написали! США: да да написали на первой полосе Россия: 2 Грузия у нас в России на заборах и не такое пишут Россия: 2 США уточните перевод мы напали на Грузию или Джоржию. а то у нас этими делами разные ведомства занимаются. у кого спрашивать не знаем, чей интузиазизм наказывать не понятно... Грузия: Слушайте Все - международные эксперты подтвердили, что самолет прилетел с российской стороны - причем три раза... а на третий раз пустила ракету, РОССИЯ АГРЕССОР ЕС: 2 Россия вы сознаётесь??? Россия: не это не наши - наши либо сразу стреляют либо семь раз мерят Грузия: нет Ваши - у нас радиоперехват есть. Команда с земли - "НА СЧЕТ ТРИ ХУ...ь" ЕС: Россия как вам не стыдно... Россия: МЫ ВСЕ ВЫЯСНИЛИ. МЫ СТРЕЛЯЛИ НЕ ПО ГРУЗИИ, А ПО ДРУЖЕСТВЕННОЙ ОСЕТИИ (ЗАХВАЧЕННОЙ ГРУЗИНАМИ) Осетия: да мы не против США: Осетия это где Россия: Осетия это в России, а не в Джоржии , так что все хорошо ЕС: Внимание всех участников форума! По данным спецкомиссии, на территорию Грузии с российского истребителя была сброшена не ракета, а полониевый флагшток с российским флагом! Именно это послужило причиной скорейшего уничтожения Грузией ракеты, ...тьфу!, флагштока! Грузия: Предлагаю считать это ядерной бомбардировкой! Япония: +1 США: Русские оборзели! Уже флаги с самолетов сбрасывают! Мы только не поймем, что они метят? Россия: Грузины, флаг-то верните! А лучше поставьте на место! Англия: По данным нашей разведки Ми-6, русские метят места для проведения Олимпийских игр 2014 года! ЕС: Ерунда! Олимпиада в Сочи пройдет, а не в Грузии и уж тем более не в Арктике! ...Нет!.. Не может быть!.. Неужели!?! Вы хотите сказать, что... О ужас!!! США: F*ck! Грузия: O, my God! Россия: Бл*, у нас завелся "крот"... Источник -= Cara =- 28.10.2010, 13:50 Lord of Death SrachMaster v.1.01 -= Cara =- 09.01.2011, 23:22 Lord of Death Срезают лазером сосули, В лицо впиваются снежины. До остановы добегу ли, В снегу не утопив ботины? А дома ждет меня тарела, Тарела гречи с белой булой; В ногах - резиновая грела, И тапы мягкие под стулом. В железной бане - две селёды, Торчат оттуда ложа с вилой. Есть рюма и бутыла с водой, Она обед мой завершила. Я в кружу положу завары, Раскрою "Кобзаря" Шевчены - Поэта уровня Петрары И Валентины Матвиены. P.S. Павел ШАПЧИЦ -= Cara =- 28.01.2011, 15:48 Lord of Death Как мало тех, с кем хочется проснуться И утром, расставаясь, обернуться И помахать рукой, и улыбнуться И целый день, волнуясь, ждать вестей. Как много тех, с кем можно просто жить, Пить утром кофе, говорить и спорить И, как положено и в радости, и в горе Быть рядом...Но при этом не любить. Как мало тех, с кем хочется мечтать, Смотреть, как облака роятся в небе, Писать слова любви на первом снеге И думать лишь об этом человеке, И счастья большего не знать и не жалеть. Как мало тех, с кем можно помолчать Кто понимает с полуслова, полувзгляда, Кому не жалко год за годом отдавать. И за кого ты можешь как награду Любую боль, любую казнь принять... Вот так и вьется эта канитель- Легко встречаются, без боли расстаются Все потому, что много тех, С кем можно лечь в постель. Все потому, что мало тех, С кем хочется проснуться! (с) Автор пока скрывается... -= Cara =- 01.02.2011, 16:07 Lord of Death Каждому своё В аду -- аврал. Кипит работа, бедняг-чертей бросает в жар: Заклинил наглухо ворота Егор Тимурович Гайдар. То изнутри его толкают, А то снаружи тычут в зад, Шампунем, маслом поливают, Ан -- не вперед и не назад! Сам Сатана примчался в спешке, Налег плечом -- увы, никак. Кричит: -- Да где же этот грешник Отъел себе такой пердак?! Дежурный чёрт спешит с докладом: -- Где-где -- в России! Он один семь миллионов мором-гладом Извел народу, Господин. Считай, он сам их всех и слопал, так и не диво, что широк. Кольнуть его трезубцем в жопу? -- А если лопнет? -- Не дай Бог! Меж тем из душ новоприбывших (А их немало собралось) Выходит эдакий парнишка: Большие руки, мощный торс, На прессе кубики бугрятся, И дельтовидные -- вполне. Он, и не думая стесняться, Подходит прямо к Сатане И говорит ему: -- Послушай, не надорвать бы вам пупки. Дозволь-ка мне по этой туше Слегка въе*ать с одной руки? Рассвирепел Владыка ада: -- Презренный смертный, ты нахал! Да что ты можешь? -- Было надо -- рукой автобусы тягал. -- Ну, что ж, попробуй. За работу, Когда осилишь ты её, Клянусь, не пожалею квоты - Поедешь в райской житье! А не осилишь -- твою душу Велю швырнуть в кипящий кал. Но парень черта не дослушал, Шагнул к Гайдару -- и въе*ал. Ударил сноп говна и пара! И, испуская жуткий рёв, Душа товарища Гайдара Умчалась в сторону котлов. Аплодисменты! Поздравленья! А Сатане уже несут Бланк по УДО освобожденья И апелляшку в Страшный Суд. -- Сдержал свое ты, смертный, слово. Сдержу и я. Кого писать? -- Ну что ж, пиши -- Турчинский, Вова. А Трахтенбергу -- не въе*ать? -- Да ладно, успокойся, парень - Бери манатки, топай в рай. Мы сами этих двух попарим, А ты -- со Штирлицем бухай! ©Sliff_ne_zoSSchitan -= Cara =- 13.02.2011, 12:14 Lord of Death Затеял Лев реформы у зверей, Медведь приватизировал ручей, Волкам достались выпас, луг и поле, А овцы очутились вдруг в неволе. Казалось бы, течет себе ручей, Он раньше, вроде, был совсем ничей. Все дружно шли к нему на водопой. Теперь порядок стал совсем другой: Пусть воду пили, как бы, и ничью, Медведь охрану выставил к ручью И, знай, вздувает плату за питье. Без водопоя овцам не житье. А волки по своей лихой натуре За выпасы дерут с овцы по-шкуре. И слышатся кругом со всех сторон Голодный рев и безнадежный стон. Чтоб ропот и волненье прекратить, Лиса закон берется сочинить: "Зверям копытно-жвачного подобия Присущи экстремизм и ксенофобия. А их рога, как части организма, Свидетельство врожденного фашизма. Коль станут против власти бунтовать - Бунтовщиков на месте убивать. Их шкуры подлежат приватизации, Копыта и рога утилизации, А рынок при такой организации Пойдет прямым путем к цивилизации". (с) Автор неизвестен -= Cara =- 13.06.2012, 08:16 Lord of Death Как у наших у болот Начался переворот. Собрались борцы с режимом И решили: мы — народ. Мы, мол, креативный класс, Не хотим кормить Кавказ, Мы на свете всех милее, Кто не с нами — натурал. Не хотим так дальше жить, Автократии служить! А тебя, Владимир Путин, Мы решили низложить. Ты отнял у нас свободу, Всю из крана выпил воду, Ты покушал всех младенцев И устроил непогоду. Слышишь шёпот наших губ? Слышишь шорох наших шуб? Видишь отблески айфонов? Уходи, не будь же глуп! Так шумели, что с галер Лично Путин прилетел. И спросил: Ну кто тут тела Комиссарского хотел? Я — Евгения из леса. По манерам — не принцесса. Пусть не очень-то умна, Но могу послать я на! Я — Алёша-адвокат, Стас Белковский мне как брат. Я мочил Русал за бабки И в банкротствах виноват. Я Антон под кетамином. Я Димон под псевдонимом. Ольга. Тележурналист. Вова. Эксбиционист. Свой мандат не сдам. Я Гена. Шилом в глаз могу. Божена. Все равны, как на подбор, С нами дядька Майк Макфол. Посмотрел на них он грустно И промолвил: Да, негусто. Нету даже бабы Леры. И — обратно на галеры. Но борцы не унимались, Пуще прежнего старались. Не простим и не забудем! Уходи, противный Путин! Ты уйдешь? Скорей скажи! Но в ответ лишь эхо: пжииифффф. Ты уйдешь? Да или нет? Но лишь тишина в ответ. (с) Автор неизвестен -= Cara =- 10.01.2013, 14:19 Lord of Death Точки зрения... Творчество масс

AWRO: сервер Ragnarok Online