Хотите играть бесплатно? Приходите на AWRO!

AWRO: бесплатный сервер игры Ragnarok Online

Ragnarok Online: сервер AWRO

.

Анекдот попался...

(мат со **-ми, пошлость удаляется) | Ragnarok Online
Маг-Истр 17.01.2007, 20:50


Unregistered




Вчера видел как два десятка новайсов не могли убить поринга.
Около полутора часов пинали его всем скопом.
Потом покурил и пошел домой. Че мне на стадионе делать? Пойду в РО поиграю...

Пришёл как-то Хайц Визард, на новый год, в гости к маленьким новайсам....
Смотрит, а ёлочка то у них не горит.
Ну он воскликнул: Ёлочка гори - ноль эффекта...
Он опять - Ёлочка Гори!! Опять ноль эффекта...
На третий раз он не выдержал и крикнул ФАЕР ВОЛЛ!!!!!!!!!
Пожар потушили только в среду....


Это сообщение отредактировал Маг-Истр - 17.01.2007, 21:29
Top
Crazy 18.01.2007, 21:04


Whisper
******



fans.gif
Top
Saffron 18.01.2007, 21:13


Raggler
*****



Хор +1 Мужыковый отжыгг wink.gif
Top
Crystal Hunt 11.03.2007, 02:35


Unregistered




Следующий!
Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.
Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар.. Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий
----------------------------
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрет даже хлеб и макароны.
- Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?
-----------------------------
Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!
-------------------------
Приходит мужик в аптеку и, смущаясь, подходит к продавщице: "Ну-у, дайте, э-э-э, мне, пожалуйста изделие №2."
Она в ответ: "Гражданин, за презерватив заплатите в кассу."
Он, краснея как помидор, бросается к кассе.
Кассирша: "Гражданин, презерватив стоит две копейки."
Он хватает чек, бежит к продавщице.
Та: "Гражданин, получите ваш презерватив. Мужик хвать презерватив и к двери."
Продавщица на всю аптеку: "Гражданин, который купил гондон, вы забыли шляпу!"
Тот бегом за шляпой, опять к двери, продавщица: "Гражданин, который забрал шляпу, вы забыли свой гондон!"
Мужик выскакивает на улицу, бросает все на асфальт и посреди толпы истошно орет: "Люди! Я (цензура)"сексом заниматься" иду!!!"
Top
Маг-Истр 06.07.2007, 18:06


Unregistered




Позвонил вчера девушке *хотел в любви признатся* а она в этот момент играла.
Ну и вместо признания получился часовой расказ как правильно качать мага. unsure.gif

Top
Devilman 18.11.2007, 10:28


Raggler
*****



тупо флуд! blink.gif нужны сообшения dance.gif
Top
-= Cara =- 18.11.2007, 10:35


Lord of Death
*********



Я сейчас тебя тупа забаню. Потому что ты уже Member, и сообщения тебе не нужны.
Top
Baphomet 11.02.2008, 14:31


Dokebi
****



Анекдот про программиста:

Вопрос:
-Сколько программистов надо,чтобы закрутить одну лампачку?
Ответ:
-Ни одного. Это аппаратная проблема,а программисты их не решают.
Top
Baphomet 11.02.2008, 14:34


Dokebi
****



Анекдот:
А вы знаете, что хуже всего приходится программистам из Mikrosoft?
Потому что им ,бедолагам,в случае чего, и обругать-то некого.
Top
Мамонт 24.10.2008, 08:20


Whisper
******



Тут целая серия, так что только ссылкой...
Top
-= Cara =- 11.03.2009, 11:52


Lord of Death
*********



Сидит за столом Ленин и что-то пишет. Входит Крупская и спрашивает:
- А что ты пишешь, Володенька?
- МАНДАТЫ, Наденька.
- Сам ты ХРЕН ЛЫСЫЙ, Володенька!!!

Top
boshak 11.06.2012, 23:07


Poring
*



Прочитал все, давайте постить новые
Top
vazonov11 19.11.2013, 10:41


Poring
*



Чукча подходит к проститутке на Тверской:
- Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
- С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских
тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.
Top
~ А поговорить?
AWRO: сервер Ragnarok Online



Top@Mail.ru
2005 - 2018 © www.awro.ru
Русский сервер Рагнарок Рагнарек Онлайн